...

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ... » Беседка » Юмор в стиле фэнтези.


Юмор в стиле фэнтези.

Сообщений 1 страница 32 из 32

1

Моя маленькая личная коллекция. В основном про Властелина колец, как не прискорбно.) Дополняйте!

Паладдины и варвары договорились о небольшой потасовочке. Ролевики, естественно. Условились о месте, времени - и вот приходит эное количество паладдинов, в доспехах, в крестах, при оружии - полный парад, в общем, - в лес. Видят в темноте - костер. Ну все, вот они, варвары... И с криками "За Святую Церковь!" паладдины выскакивают на поляну, размахивая мечами. На поляне же сидели сатанисты...
И с тех пор ходит в тех краях поверье, что Церковь таки создала отряд...

Поймали орки толпу пленных и говорят:
- Сейчас вы рассказываете: кто, откуда и как зовут, а мы пока решим кого съесть!
Пленные:
- Я Леголас, эльф из Зеленолесья
- Я Гимли, гном из Одинокой горы
- А я Иван Трофимыч, здешний лесник! И я с вами не играю!!!

Ролевые игры. Ночное нападение орков на лагерь эльфов. Полный бардак. Крики. Суета. Из одной палатки выскакивает голая эльфийка с луком на перевес. Пара орков стоит и задумчиво на неё смотрит. Эльфийка:
- Что уставились? Голых эльфов никогда не видели?!
Орк:
- Да нам просто интересно откуда ты стрелы доставать будешь...

Прилетают инопланетяне на Землю. Подходят к мужику и спрашивают как его зовут, он отвечает:Гендальф.
Подходят к другому, то же самый вопрос. В ответ: Арагорн. Ну всё думают, если не одного нормального имени не встретим уничтожаем Землю. Видят мужик рыбу ловит, подходят спаршивают как зовут. В ответ: Игорь. Ну улетели. Мужик достаёт из кармана колечко и говорит: "КАК МЫ ИХ МОЯ ПРЕЛЕСТЬ".

Двоpец Элpонда в Ривенделле. Hаpод сидит у камина и квасит.
Hеожиданно на кpыше слышатся шаги, кашель, pугань, затем, ко всеобщему
изумлению, в камин падает Кольцо. Гэндальф:
- Hе обpащайте внимания. Это Фpодо тpениpуется...

Гендальф:
- Возьми кольцо, Фpодо. Что ты видишь?
Фpодо:
- Hа нем что-то написано.
Гендальф:
- Что?
Фpодо:
- Made in China!
Гендальф:
- Этого я и боялся.

Вечер в Шире, Лотто и Лобелия сортируют имущество Фродо. Под дверь Бэг-Энда приполз назгул и давай шипеть:
- Шииииир! Бээээггинс!
Лотто это надоело, он вышел и сказал назгулу, мол, достал, ушел твой Бэггинс.
А назгул опять за свое:
- Шиииир! Бээээггинс!
Лотто опять вышел и повторил речь. А назгул по-прежнему:
- Шиииир! Бээээггинс!
Лотто:
- Нету его, заткнись, а то все зубы выбью нафиг!..
... Ночь в Шире. Лотто и Лобелия сортируют имущество Фродо. Под дверью Бэг-Энда засел назгул и шипит:
- Фыыыыых... Бээээггинфф...

Маг Гэндальф был большой шутник.
- Возьми кольцо, Фродо, - сказал он как-то, доставая кольцо из камина щипцами, - оно холодное!
Доверчивый хоббит протянул руку, забрал кольцо у мага и несвоим голосом заорал от адской боли.
- Я пошутил. - весело констатировал Гэндальф...

+3

2

Veselvul написал(а):

Двоpец Элpонда в Ривенделле. Hаpод сидит у камина и квасит. Hеожиданно на кpыше слышатся шаги, кашель, pугань, затем, ко всеобщему изумлению, в камин падает Кольцо. Гэндальф: - Hе обpащайте внимания. Это Фpодо тpениpуется...

уиии, я чуть с ума не сошла от смехаХ)

0

3

Veselvul написал(а):

Гендальф: - Возьми кольцо, Фpодо. Что ты видишь? Фpодо: - Hа нем что-то написано. Гендальф: - Что? Фpодо: - Made in China! Гендальф: - Этого я и боялся.

класс!

0

4

Иоланда
Анвен
спасибо, друзья. (утирает слезинки)

Собрались как-то на поляне орк, тролль и Горлум.
Спрашивают орка:
   - Ты, мол, кто такой?
   - Хоббит, дык - отвечает.
Спрашивают тролля:
   - А ты кто ?
   - Тоже хоббит...
Спрашивают Горлума:
   - И ты хоббит?
   - Да-сс, хоббитсс...
   - Так чего ж это мы такие разные-то ?
   - А из разных переводов...

Возвращается Бильбо из похода Туда и Обратно и рассказывает хоббитам:
   - Тролики - это не только ценный кошелек, но и тры-чотыры центнеры высококачественного граниту !

Начало Четвертой Эпохи. Хоббиты сидят на поляне и пьют пиво. Из кустов вылетает ошалелый Фродо и вопит: "Назгул!!!" Все бросаются врассыпную. Когда все успокоились и выбрались из кустов, на поляне Фродо уже не было. Пива с закусью - тоже...

Забрался Фродо на Ородруин, сел, свесил ноги в Роковую Расселину, поболтал ими, вынул из кармана горсть Колец и стал их задумчиво сыпать вниз:
- Назгули-гули-гули...

Бросил Гэндальф Кольцо в камин, а оно взяло да и расплавилось... Очень Гэндальф огорчился - сказки не получилось...

Спрашивает Бильбо Фродо:
   - А где золотое Колечко, что я тебе подарил?
   - Бильбо, прости, я его потерял.
   - А-а, жалко, - пробормотал Бильбо, копаясь в сундуке, - ну не беда, у меня оригинал остался...

Отредактировано Veselvul (2011-08-26 11:59:23)

+1

5

назгули-гули-гули... ахаха

0

6

Нам, эльфям, пришла хана
И причем конкретная!
В гости к нам прибыть должна
Хоббитянка вредная.

Все торты в шкафы убрать-
От сластей воздержимся.
Порнофильмы под кровать,
Ничего, продержимся.

Ей жилище подыскать,
Лучше на окраине.
А собачек привязать,
Чтоб на всех не лаяли.

И придется показать
Ей дворец владычицы.
А не то, глядишь,опять
Шир на нас набычится.

Сувенир ей подарить-
Древний меч с узорчиком.
И в теплицу проводить-
Трогать помидорчки.

О любви балладу спеть,
Грустную, старинную.
Недовольно не свистеть!
Да, попса, но дивная.

С ней гербарий поискать
По лесам пошарится.
Но самим косяк не брать-
Пусть одна дурманится.

Если будет приставать,
С пошлым предложением
То желательно удрать,
С пятикратным рвением.

Хоббитянок норов крут
В плане эротическом.
До инфаркта доведут!
Проверял практически.

Передать Колечко ей,
В Мордор пусть укатится.
Сау сообщить скорей,
Пусть надежней прячется.

До границы отвести,
Окружив заботою.
Для охраны по пути
Обойтись бы ротою.

А когда уйдет беда,
Вславим избавление!
Орк же просто ерунда
С хоббитом в сравнении!

+1

7

ПЕРВЫЙ РАЗ В ИМЛАДРИСЕ
или сага о здравуре
или сказка про серого
бычка
Бродяжник шел опасною дорогой.
Он долго шел и бился очень много.
Но вот, дорогой дальней утомленный,
Пришел в Раздол в одежде запыленной.

Его у входа эльфы повстречали.
Он стал им толковать свои печали:
- Я - Арагорн, наследник Исилдура...
- Начальник, просим, выпейте здравура.

Увидеть вас мы рады бесконечно -
Хотите - оставайтесь здесь навечно!
"Я близкий друг им, - Арагорн отметил. Хоть я сегодня их впервые встретил!"

И, отдохнув от трудностей дороги,
Он рассказать решил свои тревоги:
- Я - Арагорн, наследник Исилдура...
- Мы верим вам, наш друг! Еще здравура?

- Начальник, ну зачем такая спешка, -
Ему сказали эльфы без насмешки.
Тогда вскочил наследник Исилдура:
- Послушайте! Не нужно мне здравура!

Я не затем пришел в вашу обитель,
Чтоб пить здравур - мне нужен ваш правитель!
- Начальник! Для чего такая спешка?
Не пей здравур с рассказом вперемешку!

У Арагорна кончилось терпенье -
Он выхватил Андрил без промедленья.
А эльфы закричали без испуга:
- К нам подлый враг проник под маской друга!

Мечи свои тотчас же похватали
И через час Бродяжника связали.
И вот, в цепях к Элронду приведенный,
Сказал он, жаркой битвой утомленный:

- Я не затем пришел в твою обитель...
- С кем бился ты? - спросил его правитель.
- Я - Арагорн, наследник Исилдура...
- Он весь изранен! Дать ему здравура.

0

8

http://2.bp.blogspot.com/-ldVs3eluCWw/TYxFvAqbs-I/AAAAAAAADS4/IJD5fKw8QQ0/s1600/mf_201104_comics_Stonehenge_sm.jpg Ремизов - нечто-)

0

9

http://3.bp.blogspot.com/_Vdk5CADVpIE/TOYkiPORRiI/AAAAAAAADME/AaL2f8mLqWc/s1600/mf_201012_com_Moria_sm.jpg
Увеличенное%)
http://3.bp.blogspot.com/_Vdk5CADVpIE/T … ria_sm.jpg

0

10

http://3.bp.blogspot.com/_Vdk5CADVpIE/TKCcMTJeudI/AAAAAAAAC80/LrmSeMuJmqI/s1600/mf_201010_com_zomby_sm.jpg
http://3.bp.blogspot.com/_Vdk5CADVpIE/T … mby_sm.jpg
ыыыы Х)

0

11

12

http://2.bp.blogspot.com/_Vdk5CADVpIE/TEPtfwMdrpI/AAAAAAAAC44/h3Ck2mRWRJw/s1600/mf_201008_com_orcs_c.jpg
http://2.bp.blogspot.com/_Vdk5CADVpIE/T … orcs_c.jpg хдд

0

13

http://3.bp.blogspot.com/_Vdk5CADVpIE/SulK5nC91PI/AAAAAAAACdI/qzQJQKutcSs/s1600-h/mf_200911_com_vampsm.jpg
http://3.bp.blogspot.com/_Vdk5CADVpIE/S … vampsm.jpg хД

0

14

Как будут вкручивать лампочку персонажи саги о "Ведьмаке":
...ведьмак - не будет вкручивать, пока ему не заплатят и только лишь в случае, если лампочка не окажется разумным существом,
...Дийкстра - запугает лампочку так, что она навсегда забудет, что такое 'выкручиваться',
...Цири - просто найдёт то измерение, где лампочка уже вкручена,
...Лютик - разобьёт лампочку, и Геральту придётся иск4ать новую,
...скоя'таэль - разобьёт лампочку, потому что она не похожа ни на эльфа, ни на краснолюда,
...Великая Ложа в Монтекальво - путём подлога и тончайших интриг убедят всех и вся, что лампочка, на самом деле, никогда не выкручивалась.
- Йеннифер - лампочка для неё - слишком мелко, прилепит к потолку люстру Чижевского, да ещё сделает так, что она будет пахнуть сиренью и крыжовником...
...Краснолюды будут закручивать лампочку как минимум вчетвером (чтобы никто в двуличности не заподозрил) и вооруживишись палками. Каждый лучше других знает, как закручивать лампочку, и доказывает это с помощью палки. Процесс заканчивается всеобщим мордобоем и разбитой лампочкой.
...Император Нильфгаарда - создаст военизированную конвейерную систему вкручивания лампочек в пределах Империи (группа войск 'Свет'), параллельно пустит карательные экспедиции на вражеские территории - повыкручивать там все лапмочки к едрене фене (группа войск 'Хрен вам свет').
...Бонарт - вкрутит с удовольствием, неважно кому и неважно куда.
...Трисс Меригольд - вкрутит лампочку, чтобы потом несколько лет напоминать ей об этом, пока лампочка не перегорит от отчаяния и чувства вины
...Вампир Регис - разразится долгой и детальной лекцией, начиная с истории Солярного язычества и кончая биографией Эдиссона. Не обойдет вниманием и эротический аспект, имея ввиду строение и форму лампочки, а так же собственно процесс вкручивания. Лампочку вкрутить забудет, но к тому времени всем будет уже пофиг.
...Чародейка Висенна - мотается по свету и склеивает разбитые лампочки. Ищет ту, что вкрутила и бросила пятьдесят лет назад...
...Король Эстерад Тиссен - продаст ящик лампочек обществу слепых, заставив их вкручивать самостоятельно - предварительно обложив вкручивальщиков налогом.
...Крысы - Вкрутят лампочку чрезв. эффективно, групповым усилием. А к ночи ужрутся до поросячьего визга и все лампочки перебьют.
...Мильва - матерясь, разобьет лампочку об голову ближестоящего.

+1

15

Aen Saevherne
Ахахаха!)))
Прикольно)

0

16

Aen Saevherne
:rofl:  Крут! До слёз... Особенно про Йеннифер и Региса доставило!

Эххх... Хочу перечитать Ведьмака...

0

17

Aen Saevherne написал(а):

Как будут вкручивать лампочку персонажи саги о "Ведьмаке":

нашел похожее, но более широкое.Х)
Как персонажи фентези вкручивают лампочку

Классы

Воин: Первый воин снимает со второго всю броню, оружие, шлемы, щиты и т.п. и т.д., после чего второй спокойно сможет самостоятельно вкрутить лампочку, если у него есть навык Focus Weapon для лампочек. Примечание: доспехи, щиты и пр. с защитой от электричества можно не снимать.
Паладин: Возлагает руки на лампочку, исцеляет ее, а после вкручивает ее, так как это не запрещено законом и не является злым поступком.
Вор: Незаметно выкручивает откуда-нибудь лампочку, обезвреживает на ней все ловушки, вскрывает ее, похищает ценную вольфрамовую нить, затем ставит на лампочку ловушки и незаметно вкручивает обратно.
Маг: Один держит лампочку, второй колдует на нее "Light", а третий телепортирует первого и второго куда подальше от четвертого, который зачем-то решил произнести заклинание "Fireball".
Некромант: Поднимает из могилы труп Эдисона, а тот уж как-нибудь разберется, что и как с этой лампочкой делать.
Жрец: Изгоняет из лампочки нежить, благословляет ее, а затем призывает свое божество, которое вкручивает ему лампочку, куда надо.
Монах: Он запросто может вкрутить любую лампочку голыми руками.
Варвар: Впадает в ярость, разбивает лампочку, и таким образом проблема исчезает сама собой.
Следопыт: Первый выбирает лампочку в качестве своего главного врага и с самого начала имеет против нее преимущества, второй берет себе лампочку в спутники, а третий в это время пытается с помощью "чтения следов" определить, куда же укатилась лампочка. После долгих поисков лампочки в лесу и на болотах она обнаруживается у них дома, где они ее и вкручивают при условии, что в начале игры они взяли навык "вкручивание лампочек двумя руками".
Друид: Первый вкручивает лампочку, в то время, как второй отгоняет медведя, в которого превратился третий. При этом они все вместе ненавидят лампочку, так как она - продукт цивилизации.
Бард: Использует "Use Magic Device", и лампочка не только вкручивается сама собой, но еще при этом поет и танцует.

Расы

Человек: 1) Так как при начале игры люди могут взять себе сразу два навыка, то один берется общеполезным, а второй - "вкручивание лампочек". 2) В качестве второго класса человек выбирает класс "электрик".
Эльф: 1) Первый с помощью удивительной ловкости и невероятной мудрости вкручивает лампочку, а второй поет ему про Элберет. 2) Первый с помощью удивительной ловкости и невероятной мудрости вкручивает лампочку, а второй вкручивает остальным народам, почему эльфы всех круче.
Орк: Первый держит лампочку, а второй вкручивает первого.
Гном:Гномов требуется двое. Они видят в темноте, поэтому им незачем вкручивать лампочку. А двое - для того, чтобы было с кем выпить пивка в таверне.
Хоббит: 1) Хоббит делает бросок на удачу, и лампочка, наудачу, уже оказывается кем-то вкрученной. 2) Два хоббита вместе несут лампочку к Роковой Горе и скидывают ее в жерло Ородруина.
Полуэльф: 1) Соберет всю информацию о вкручивании лампочек, а затем с помощью дипломатии уговорит лампочку саму сделать все необходимое. 2) Полуэльф никогда не сможет этого сделать, так как полулампочек не существует.

Мировоззрения

Нейтрально-добрый: Вкручивает лампочку, так как от нее всем светло, тепло и хорошо.
Хаотично-добрый: Вкручивает лампочку, так как ему от нее светло, тепло и хорошо.
Законопослушно-добрый: Один вкручивает лампочку, а другой читает ему вслух свод законов, подтверждая, что акт вкручивания лампочки - законное дело.
Нейтрально-злой: Вкручивает назло всем лампочку, которая уже перегорела.
Хаотично-злой: Вкручивает перегоревшую лампочку, потому что ему так захотелось и все тут, злобно при этом посмеиваясь.
Законопослушно-злой: Два персонажа подписывают Договор, согласно которому первый должен вкрутить лампочку, а второй за это время - завоевать весь оставшийся мир.
Нейтральный: Вкручивает лампочку в одиночку, потому что всем остальным пофиг на эту лампочку.
Хаотично-нейтральный: Вкручивает лампочку, на которую всем пофиг, в то время, как вся остальная партия смылась выполнять задание.
Законопослушно-нейтральный: Вкручивает лампочку, так как подозревает, что за это дадут опыт.

+1

18

Сотворение мира (полный ролевизм) 

Свернутый текст

И был Ролевик.
И было вокруг него Абсолютное Ничто, ибо ничего там не было.
И играл Ролевик в словски и незаметил, как появились Абсолютная пустота и Абсолютная Темнота, ибо итак ничего не видел.
Но надоело Ролевику играть в Словески с самим собой, и появился Бог.
И сказал Ролевик Богу:"Я ни хрена не вижу."
И сказал Бог:"Да будет День Светлый."
И сказал Ролевик:"А-А-А-А-А-А!!!", ибо Света он никогда не видывал и он резал ему глаза.
Но Бог не знал, что ответить Ролевику, ибо не знал он, что такое глаза.
И сказал Бог тогда:"Да будет Ночь Темная и будут сменяться они вечно"
И так появились сутки, и утро, и вечер.
И сказал Ролевик:"У, Кайф!!!", ибо свет перестал резать ему глаза.
И долго играли они в словески, пока не скзал Ролевик:"Обои сменить надо."
И сказал Бог:"Да будет Небо и Облака в оном.", ибо не знал Бог что такое обои.
И сказал Ролевик:"Отпад! Ну прям как в виндах.", ибо нравилось ему и небо, и облака, и бесконечное падение.
Но не знал Бог, что ответить, ибо не знал он, что такое Винды, и потому начали они играть.
И долго играли они в словески в бесконечном падении, пока не сказал Ролевик:"Задолбался я падать."
И сказал Бог:"Да будет Твердь Земная."
И появилась Твердь Земная в километре под ногами Ролевика.
И сказал Ролевик:"БЛЯ-А-А-А-А-А!!!"
Но не знал Бог что такое километр, и не знал он про закон всемирного тяготения, ибо не был он еще изобретен.
И припал Ролевик к Тверди Земной и тем самым сотворил Закон всемирного тяготения.
И встал Ролевик с земли, ибо прокинул он криты страшные, да сложные.
И сказал Ролевик:"Тверда, блин, землица."
И сказал Бог:"Да будет Вода и в Небе и на Земле."
И сказал Ролевик:"Буль-буль.", ибо оказался он в километре под водой.
Но не знал Бог, что ответить, ибо все еще не знал, что такое километр.
И выплыл Ролевик на берег, ибо прокинул он плавание, и выплыв выплюнул он воду, что начала уже заливать его легкие, и тем самым сотворил круговорот воды в природе.
Но не знал Бог, что такое Легкие, и, что такое природа, и потому начали они играть.
И долго играли они в словески, пока не сказал Ролевик:"Ща бы пожрать и пивка глотнуть."
И сказал Бог:"Да наполнится Мир Земной Тварями разными Большими и маленькими, Белыми и Пушистыми.", ибо не знал Бог, что такое пиво.
И сказал Ролевик:"А как же монстры?"
И сказал Бог:"Да будут сие твари Добрыми и Злыми, Хищными и Травоядными, Вкусными и не очень."
И сказал Ролевик:"А как же солод, хмель, ячьмень и все остальное?"
И сказал Бог:"Да будет трав оных превеликое множество, и столько же кустов разных, да деревьев высоких."
И сказал Ролевик:"ПИВО!!!"
И сварил Ролевик пиво и пришлось оно по вкусу Богу и назвал он его Живой Водой, Пивоварню и все прилегающие земли назвал Раем.
И долго они еще играли в словески и пили пиво в раю, пока не сказал Ролевик:"Я модуль придумал, а партии нет."
И создал Бог человека по образу и подобию Ролевика.
И именем человек был Адам, ибо был Бог пьян и на большее не хватило фантазии.
И долго играли они еще в словески, пока не сказал Адам:"Бабу хочу!!!"
И сказал Ролевик:"Ща, нарисуем."
Но Ролевик был пьян и не нашел ничего лучше, чем вырвыать ребро у Адама.
И прокинул он резьбу по кости и сотворил фигурку красивой вечно молодой большеглазой девушки.
И так появилось Анимэ, а так как Ролевик сотворил ее без одежды, то также появился и Хентай.
И сотворил Бог Еву из ребра Адамова по образу и подобию фигурки, но он был пьян и получилась она не из Анимэ и потому не понравилась Ролевику.
И долго играли Бог и Ролевик в словески, а Адам и Ева в Хентай.
И нарожала Ева партию, но партия еще не умела говорить, ибо только что родилась.
И придумал Ролевик Дайсы.
И придумал Ролевик D&D, и GURPS, и FUZION, и множество других систем.
И стал Ролевик приучать партию к ролевушкам.
И терпел это Бог, ибо знал, что когда Ролевику надоест водить младенцев, он снова начнет играть в словески с Богом.
Шли годы, ибо время было уже изобретено.
Адам и Ева продолжали плодить партии.
И выдумал Ролевик Выезднушки, кольчуги, мечи, топоры, Магию и множество других страшных и непонятных для непосвященных слов.
И стал он ездить с подросшей партией на выезднушки.
И обиделся тогда Бог, ибо не мог он носить хайратник и бегать по лесам, ибо был он Голосом с Неба, даже тогда, когда ничего не было видно и вокруг была пустота.
И изгнал Бог неистово размножавшихся Адама и Еву вместе со всеми партиями из Рая в параллельный мир.
Но не знал Бог, что все параллельные миры одинаковы, и думал, что это будет наказание.
И создал Бог у себя в Раю Ангелов и стал играть с ними в словески.
А Ролевик сам ушел, ибо разочаровался он в Ангелах, ибо Бог был пьян с горя и получились Ангелы не из Анимэ.

И долго еще плодились Адам и Ева, пока не заполнили детьми весь мир, тогда и отошли на покой.
И учил Ролевик их детей, но было их слишком много и он не успевал всех выучить.
И из-за того, что не успел Ролевик обучить множество детей, те начали деградировать.
И пришел Ролевик к Марку Чейзу, пришел к Стиву Джексону и ко всем остальным, кого успел научить и повелел им учить людей ролевушкам вместе с ним.
И согласились они, и стали учить.
А Ролевик, странствуя по миру, запутался во всемирной паутине, ибо было там много халявного Анимэ.
И с тех пор его больше никто не видел.

+1

19

моя подборка баянов анекдотов по ОЭ:

Талигойя. Кабитэла. Осада столицы Франциском Олларом. Эрнани решает проверить боевой дух офицеров.
В кабинет короля заходит Эктор Придд.
Эрнани:
- Эктор, какое Ваше любимое число?
- Двадцать пять, Ваше Величество!
- А может быть пятьдесят два?
- Никак нет, Ваше Величество, двадцать пять!
Эрнани записывает в личное дело Придда «Характер стойкий. Надежен. К компромиссам с врагами королевства не склонен.»
- Следующий!
Заходит Алан Окделл.
- Алан, какое Ваше любимое число?
- Двенадцать, мой король!
- Подумайте, Алан, а, может быть, двадцать один?
- Хмм... Ну, не знаю, может, и двадцать один...
Эрнани записывает в личное дело Окделла «Склонен к сомнениям, взгляды не устойчивы. Ненадежен.»
- Следующий! Какое Ваше любимое число?
- Семьдесят семь, Ваше Величество.
Эрнани поднимает глаза от бумаг:
- А, это Вы, Рамиро...

Талиг. Оллария. Вечеринка по случаю возвращения Первого Маршала и победы над кагетами. Хорошо набравшиеся Штанцлер с Дораком стоят на балконе и с пеной у рта спорят сколько на небе солнц - четыре или пять. На балкон, пошатываясь, выходит Рокэ с притороченным за спиной мечом Раканов. Кансильер с кардиналом не сговариваясь бросаются к нему:
- Рокэ, разрешите наш спор! Сколько на небе солнц - четыре или пять?
Рокэ, фокусируя взгляд, философски-задумчиво:
- Ну... это смотря в каком ряду...

Рокэ и Килеан встречаются в особняке Капуль-Гизайлей.
- Ужасная скука, эр, - говорит Рокэ. - Не хотите ли сыграть в карты?
- Я бы рад, эр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
- Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Юноша, подайте колоду карт.
Оруженосец приносит карты. Килеан берет колоду, взвешивает на ладони и говорит:
- Одной карты не хватает.
Рокэ тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
- Да, восьмерки скал.

Они дрались семь на семь: с одной стороны Эстебан со товарищи, с другой – Рокэ и его шестерка Дик…

Удивленные путники могли наблюдать следующую картину: по полю бросая оружие, бежало десять тысяч казаронов, за которыми со шпагой наголо гнался Рокэ Алва.
- Эй, вы, во имя леворукого, почему вы убегаете?! Вас же десять тысяч, а он один!
- А откуда нам знать, за кем именно из нас он гонится?!

На балу у Их Величеств Рокэ рассекает по дворцу в колете с надписью: "У Людей Чести три проблемы". К нему тут же подходит Ги Ариго и спрашивает: 
- Что Вы себе позволяете? Это оскорбление, клянусь честью! 
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте. 
Когда бал заканчивается, то Рокэ уже подкарауливают Ги, Килеан, Иорам, Штанцлер и родственник Приддов.
- Сейчас Вы ответите за свои слова, - говорят они. 
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу. 
- Да как Вы смеете с нами так говорить!?! - Люди Чести повыхватывали шпаги... 
- Это ваша третья проблема, - продолжает Рокэ. - Вы всегда приходите на перестрелку со шпагами.

Сагранна. Рокэ целится в Робера, а точнее, в ягоду у него на голове.
- Не попадет... - мрачно думает Эпине.
- Попадет, попадет! - злорадно думает Адгемар.
- Ой, я сейчас попаду! - задорно подумал Алва.

Бонифаций: Тот кто умер от похмелья, достоин Рассветных Садов. Ибо перед смертью он раскаялся во всем!

Фельп. Последний вечер Алвы в этом городе. В честь этого Алва, Эмиль Савиньяк и Вейзель собрались, сидят, культурно (а как же иначе, там же Вейзель) отдыхают, винцо потягивают, байки травят.
Савиньяк:
- Служил я, помню, в Торке, сошелся в бою с 6 дриксенскими кавалеристами. Так вы не поверите, господа, 12 взмахов шпаги - 6 трупов!
Алва, прихлёбывая "Кровь":
- Ну, Эмиль, у меня было и лучше. Дрался я как-то на дуэли против 10! 10 взмахов моей шпаги - 10 трупов.
Вейзель, смакуя Леворукий знает как добытое в Фельпе торское пиво:
- Ну вы, господа, прям как дети малые - ударами шпаг меряетесь! Разве так подобает вести себя высшим офицерам талигойской армии?! Я как-то раз за один взмах сотню варитов положил, так молчу же, не выпендриваюсь!
Алва с Савиньяком, подбирая с пола упавшие челюсти:
- Курт, ты погоди, ты расскажи, как ты это сделал?!
Вейзель:
- О, господа, всё просто. Я вместе со взмахом шпаги сказал тайное бергерское заклинание.
- Какое?!
- Батарея, огонь!

Утро после окончательного разгрома Гайифы. Вечером праздновали победу – от души, с размахом…
По лагерю бродит Матильда Ракан в состоянии тяжелейшего бодуна, то и дело спотыкается о пьяных Талигских офицеров, ругается, на чём свет стоит:
– Лионель Савиньяк? Твою кавалерию!..
– Эмиль Савиньяк? Твою кавалерию!..
– Фок Варзов? Твою инфантерию!..
– Курт Вейзель? Твою артиллерию!..
– Альмейда? Твою флотилию!..
– Епископ Бонифаций? Твою.… Твою.… Твою… от же сволочь Олларианская, даже не обругать по человечески…

Идут по пустыне Рокэ Алва, Робер Эпинэ, Ричард Окделл и Валентин Придд. Видят - стоит крест, к которому прикован Бог. Подходит Придд:
- Господи, в чем мое счастье?
- Ну, ты же Придд, твое счастье - пакостить Окделлу, Алву спасать и т.д.
Подходит Окделл.
- А мое счастье в чем, Господи?
- Ну, ты же Окделл. Твое счастье - на каждом столбе орать про преданность и верность, травить эра и подчиняться Альдо.
Подходит Эпинэ.
- А мое счастье в чем?
- Ну, ты же Эпинэ. Твое счастье - пить из-за неразделенной любви, быть верным Альдо и т.д.
Подходит Алва.
- Ну, а мое счастье в чем, Господи?
Господь, задумавшись:
- Твое счастье... твое счастье, что у меня руки к кресту привязаны!!!

- Какого приезжает Айрис?
- Числа или хрена?

- Поклянись мне, Рокэ, что я у тебя первая!
- Клянусь, дорогая. Но мне интересно: почему все женщины требуют одно и то же?

- Валме, я вызываю вас на дуэль! Завтра, в пять часов утра!
- Ладно, простите меня...
- Хорошо, я прощаю вас, о презренный трус...
Марсель (в сторону):
- Уж лучше презренный трус, чем вставать в такую рань...

Утро. Похмелье.
Дик:
-А что вчера было?!
Эпинэ:
-Бросаю пить!!!
Придд:
-Похмелье?
Алва:
-Утро?!

"Да, знатную я подложил Алве свинью", - довольно сказал Штанцлер, наблюдая за Диконом.

"Немецкими полицейскими задержанны неизвестные, проникшие ночью в  океанариум города Оберхаузен, и подложившие в аквариум осьминогу Паулю около тридцати коробочек с кормом, на которых были изображены различные животные - ворон, волк, конь, леопард, поросенок и другие. Задержанные объяснили свое поведение странной фразой "Мы должны были узнать про 16,5!".

Сидит Вера Викторовна, азартно сочиняет Руди Ротбарта. А надо дописывать ЯМ. А Руди уж очень живой выходит, паразит этакий.
Звонит тестер:
- Я тут прочитал, как Айрис собралась на север. Очень интересно, каково ей теперь в Надоре будет.
Камша: Да провались этот Надор с Айрис вместе!

Идет по дороге Зверь Раканов, плачет в 8 ручьев. Навстречу ему раттон.
- Зверик, ты чего грустишь?
- Никто меня не люуубит, никому я не нууужен...
- А как же 4 Повелителя?
- Я их съееел...
- А где жители Олларии?
- Я их в соленом оозере утопииил...
- А где Раканы - Рокэ Алва и Одинокий?
- Я их тоже съееел...
Раттон, понимая, что Кэртиана накрылась и они с друзьями остались без очередной кормушки, возмущенно:
- Да ты хоть понимаешь, что теперь с этим миром будет?!!!
- Понимаааю... Мне тут будет скууучно...

0

20

Снова морок надо мною
Крылья распустил,
Для борьбы и заговоров
Не хватает сил.
Черно-белый конь крылатый
По столу бежит,
И дракон в ладонях сжатых
Крыльями дрожит.

Пьяная Ан в обнимку с Рийей
Под столом сидит,
И один из странных глюков
Рядом с ними висит.
В дверь стучат. Ну что вам надо?
Кто еще пришел?!
С абсолютно трезвым взглядом
Пьяный Эл вошел.

Вот Каэниэль в ромашках
У окна в углу,
Рядом с ним мохнато-страшный
Кто-то на полу,
В кресле спит, свернувшись, Шенди,
Не поймешь, какой,
Заслонясь от безобразья
Призрачной рукой.

Вот еще дракон побольше
Распустил крыла,
Неизвестную зверюгу
Кошка принесла.
На моей гитаре старой
Двадцать две струны,
Нет конца кругом кошмару,
В небе (полных) три луны.

Ну за что это несчастье?
Не видать конца.
На столе лежат Всевластья
Тридцать три кольца,
Я отбрасываю тени:
Штук так шесть иль семь,
Но зато нет отраженья
В зеркале совсем.

Щит с эмблемой гильдии магов
На полу лежит,
А на знамени Меридиана
Пьяный конь бежит,
Абаддон в руках дрожащих
Держит свой Ашан,
Рядом притворился спящим
Хитрый Амос Кан .

Ход часов застыл на месте,
И ни свет, ни тьма,
Крыша в жутком переезде,
Я схожу с ума,
Позабыла напрочь, кто я,
И темно в глазах.
До чего людей доводит
Тетушка Шиза...

+2

21

Ахаха, зачоооооот))) Только почему я в ромашках?)) И вообще боюсь рядом со спящим Шенди
Это шикарно, блин)

0

22

Aen Saevherne написал(а):

Ахаха, зачоооооот))) Только почему я в ромашках?)) И вообще боюсь рядом со спящим Шенди
Это шикарно, блин)

ты в ромашках... а вот захотелось так)
спасибо))

0

23

Анвен
а что за глюк? :З и дааа, давай спаивать Эла хддд

0

24

Рийя написал(а):

а что за глюк? :З и дааа, давай спаивать Эла хддд

не знаю какой
давай)))

0

25

Анвен написал(а):

С абсолютно трезвым взглядом
Пьяный Эл вошел.

.... однако хDDD
кстати, Джек мне вчера семь бутылок водки споил

0

26

Эл написал(а):

.... однако хDDD
кстати, Джек мне вчера семь бутылок водки споил

с..сколько-сколько?! О_о

0

27

Эл написал(а):

кстати, Джек мне вчера семь бутылок водки споил

с окончанием четверти! :З

0

28

Анвен написал(а):

с..сколько-сколько?! О_о

семь х)

Рийя написал(а):

с окончанием четверти! :З

ага, спасибо х)

0

29

А я Эриона нашёл) Это он мохнатый непоймёшь кто)

0

30

Грегор написал(а):

А я Эриона нашёл) Это он мохнатый непоймёшь кто)

возможно)))

0

31

эльфы - это да, а вот третий орк в пятом ряду у Хельмовой пади как-то не впечатлил)))

Снилось много-много орков,которые продавали на каких-то развалинах сувенирчики в виде Великого Ока и Кольца Всевластья.Причём говорили с восточным акцентом:"Дарагой,купи сувэнирчик!

Х: Я как перед сном начитаюсь, так всю ночь по средеземью путешествую =D
У:Я вас видел)))))

Это были Гарри Поттер и Гермиона Грейнджер,известная троица!

Окулус припаро *Заклинание для препарирования очков*

эксперто батронус *Заклинание для вызова батонов... или батраков?*
Из разговора:Наверное, Конан Дойль расстроился бы, узнав, какие ассоциации вызывает сейчас название его рассказа "Ужас расщелины Голубого Джона"...

Дарт Вейдер: Люк, переходи на темную сторону! Вместе мы свергнем Императора и будем править Галактикой!
Аццкий Император: О_о
Дарт Вейдер: Сорри, учитель..

Знакомая D&Dшница рассказала:
как-то на игре поздно вечерком мой знакомый эльф со своей веселой компанией шли с какого-то налета в изрядно нетрезвом состоянии. Идут и видят какого-то мужика с бородой.Решили, что варвар.Причем-о чудо!-трезвый. Его окружили, заломали и связанного отнесли в лагерь. После часа отменного отпоя "варвар" на удивление всей команды произнес такую речь:
-Канешна спасиба, детки, но вы меня отпустите.Я в ваши игры не играю, я лесник местный...

ччч Меня как историка тупость этих всех игрушек убивает просто. Ну не могу я воспринять, что есть такая ПРОФЕССИЯ "варвар" и она АПГРЕЙДИТСЯ до берсерка! Это как если бы чукчи до ниндзя апгрейдились.

я ся щас Фродо чувствую... мне кольца свадебные доверили...

0

32

mnbvcxz0030

0


Вы здесь » ... » Беседка » Юмор в стиле фэнтези.