...

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ... » Беседка » Немного юмора


Немного юмора

Сообщений 1 страница 7 из 7

1

Все смешные истории, переписки по скайпу или аське(если собеседники не против), перлы с других форумов и прочее- сюда.

0

2

-Мне пост писать или с аллодами разбираться?
-Эээ?
-Вот я тебя и спрашиваю(
-как тебе подсказывает сердце ~
-Я переела и оно теперь вообще ничего не говорит, даже если все еще бьется
-Тогда как шепчет желудок ~~
-Он тихо урчит и булькает, я не разбираю его слов. А вот мозг говорит мне, что надо делать текст по английскому))

+1

3

#5083
ххх: она притащила яой... смотреть или не смотреть?..
ууу: монетку брось) если орел - смотри, если решка - не смотри
ххх: а если ребром встанет?
ууу: если встанет, значит ты гей XD

С сайта "Анекдотов.нет":
ШЕРВУДСКИЙ ЛЕС
Пару лет назад, послали меня снимать открытие какой-то торговой выставки на ВВЦ.
Народу с утра немного, все скучно и неромантично. Каждая фирмочка занимает закуток три на три метра, между ними перегородки.
Иду, вдоль них и думаю: за что же зацепиться?
Смотрю в отделе компьютеров, какой-то странный ажиотаж. Человек пять рассматривают обычный, серый системный блок стоящий на столе.
А нет, не обычный.
У него из бочины торчит маленький пучок разноцветных пластиковых лепестков, а с другой стороны, вылез какой-то штырь... В противоположной перегородке магазина, виднелась аккуратная дырочка, диаметром с мелкую монету. У соседней фирмы, такая же дырочка была проделана в красивом портрете семьи (холст, масло), и напротив в портрете обнаженной (тоже холст, масло) Иду дальше. Следующие торговцы имели дырочку в зеркальной двери встроенного шкафа. Их соседи рассматривали отверстие в норковой шубе висевшей на вешалке. Между всеми этими дырочками явно была тайная связь. Но какая? Наконец, я пришел в конечный пункт экспозиции, или скорее начальный. В этом отделе дырка была в большом яблоке, лежавшем на голове у бюста Вольтера. Густо пахло валерьянкой. Два смешливых милиционера весело заполняли протокол. Рядом переминались с ноги на ногу злые мужчины и женщины, скрестив на груди руки и поигрывая желваками. В центре композиции сидела зареванная худенькая девушка, а на ее коленях лежал непропорционально большой, пахнущий смертью арбалет с оптическим прицелом. На стене надпись в готическом стиле:
"РОБИНГУД. Элитные арбалеты от мировых производителей. "
Слава Богу, дырочки были только там, где я перечислил.

С сайта "анекдотов.нет"
Одна из самых знаменитых опечаток в истории советской журналистики выглядела так:
В одной из всесоюзной газет (правда, комсомолка - не важно ибо не помню), написали статью про водителя-дальнобойщика который первым преодолел рубеж в сто тысяч километров по дорогам СССР.
Статья называлась "СТО ТЫСЯЧ КИЛОМЕТРОВ НЕ ПРЕДЕЛ! "
Газету сверстали, наложили фото водителя и отправили в печать.
На следующий день на всю страну вышла газета где на фоне фуры красовалась напряженная физиономия героя и ниже название статьи "Сто тысяч километров не пЕРдел!!! "
Успех у этого номера был бешеный, правда говорят что главного редактора сняли в тот же день!

0

4

Вспомним Мери Сью (Впрочем, Мартинам тоже стоит почитать:Р)

Ширанкова Светлана
Сага о похождениях прекрасной воительницы
Лютиэнь-Марии-Анжелики-Арвен-Эстебан-Желтофиоль

        В маленьком волшебном королевстве
           Где-то на окраине земли
           Жили гномы с эльфами в соседстве
           И войну с вампирами вели,
           
           Только чаще все же торговали,
           Как везде: товар - бабло - товар.
           Даже говорят, что на базаре
           Изредка мелькал Илуватар.
           
           В общем, в этом славном королевстве
           Был покой, порядок и уют:
           Оборотни с гоблинами вместе
           Населяли землю там и тут,
           
           Нежить, фэйри, маги, человеки -
           С горних высей до морских глубин.
           Ну, и как положено от века,
           Козни строил Темный Властелин.
           
           Но однажды с грохотом и треском,
           В синеве небес оставив след,
           Шлепнулся в ближайшем перелеске
           Некий неопознанный объект.
           
           Жители сбежались кто откуда
           (сколько их собралось - и не счесть)
           Поглазеть на этакое чудо,
           Никогда не виданное здесь.
           
           Вот друид, разинувши хлебало,
           Встал столбом с омелою в руке,
           Эльфы перешептывались вяло
           На мертворожденном языке,
           
           Архимаг с пылающим пульсаром
           Подавился чарами атак,
           Гном, упорно мучавший кресало,
           Позабыл про трубку и табак.
           
           Встало всё - от мала до велика.
           Как не встать, когда перед тобой
           Лютиэнь-Мария-Анжелика-
           Арвен-Эстебан-Желтофиоль.
           
           Губ кармин, фарфоровая кожа,
           Шелк волос гораздо ниже плеч,
           К поясу прицепленный без ножен
           Говорящий и ехидный меч,
           
           Магия наружу так и плещет,
           И в глазах неистовый огонь
           (За спиной оскалился зловеще
           Говорящий и ехидный конь),
           
           Топик из легированной стали
           Плотно обтянул тугую грудь...
           В общем, полагаю, все узнали:
           Мэри-Сью* (детали подчеркнуть).
           
           - Я пришла избавить вас от страха,
           Мир спасти от гибели и зла.
           Темный гад отправится на плаху
           И сполна ответит за козла.
           
           Армиям, отрядам, батареям
           Воинов не сбить меня с пути.
           Только подскажите поскорее,
           Мне в какую сторону идти?
           
           Думаю закончить дело к лету,
           Чтоб не драться в сильную жару.
           Если есть в заначке амулеты,
           Доставайте - я их заберу.
           
           Архимаг ответствовал ей: - Чадо!
           В жизни я немало повидал
           И скажу: тебе бы замуж надо
           Или на ближайший сеновал.
           
           Мир спасать - дурацкая затея:
           Нудно, нерентабельно, старо...
           Не дослушав, дева в чародея
           Раздраженно бросила ведро.
           
           - Маловеры, трусы, ренегаты!
           Продались врагу за колбасу!
           Этот мир от слизистого гада
           Я без вашей помощи спасу.
           
           - Женщина, гляди, какая тема, -
           Мудрый эльф надменно произнес.
           - Тут у нас своя экосистема,
           Проще говоря, биоценоз.
           
           Между злом, добром и прочим хламом
           Исстари достигнут паритет,
           Так что возвращайся лучше к маме -
           Выдать золотишка на билет?
           
           - Очень умный? Золотом не бряцай
           И не вешай на уши лапшу.
           А когда мне к маме возвращаться,
           Я сама уж как-нибудь решу.
           
           Ускакала, парой стройных ножек
           В воздухе исполнив пируэт.
           Трое эльфов, тех, что помоложе,
           С ужасом смотрели деве вслед.
           
           С той поры немало дней минуло
           И воды не меньше утекло.
           Дева ухайдакала назгула,
           Василисков целое кубло,
           
           Нагло нахамила бургомистру,
           Плюнула принцессе на манто,
           Да и королевскому министру
           Тоже отдавила кое-что,
           
           Запугала пьяниц по тавернам
           И в лесу устроила пожар,
           Так что мантикоры и виверны
           До сих пор от ужаса дрожат.
           
           Позади безводная пустыня,
           Много миль опасного пути...
           Вот уже и Черная Твердыня
           Приглашает девушку войти.
           
           Отчего же сердцу стало тесно
           В недрах обольстительной груди?
           Перед ней стоит тиран и деспот -
           Нереальной прелести блондин.
           
           Феминизм воительницы в муках
           Околел под взглядом синих глаз,
           И, приняв предложенную руку,
           Мэри-Сью злодею отдалась.
           
           А немного позже в тронном зале
           В нише под короною из звезд
           Слуги Властелина увидали
           Чучело девицы в полный рост.
           
           Как живая: стать, прическа, абрис,
           Гордость и презрение в глазу.
           "Дурочка набитая vulgaris"
           Золотом написано внизу.
           
           Постамент украшен аметистом
           С хитрою подсветкою внутри...
           Просто был тиран таксидермистом -
           Тоже хобби, что ни говори.

Отредактировано Shu (2011-04-16 08:35:53)

+1

5

http://s003.radikal.ru/i203/1001/46/3b3e72ba5a79.jpg

+1

6

Марина: Ты просто козел!!!
Berk: И ты это кому говоришь, мее?
Berk: *мне
Berk: пилять :(

***
- у меня вокруг глаз припухлость какая-то
- это лицо

+2

7

ПОВАР.

баянбабаян|Спрятать

ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM) :
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.
ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! )))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!
Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?
ПОВАР (01:09 PM) :
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....
ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....
Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! ))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!
ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!
ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......
Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Necroscope (01:14 PM) :
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...
ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?
Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....
ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...
ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....
Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?
ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛЯТЬ..........
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......
Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.
ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.
Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!
ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........
Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!
ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.
Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!
ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....
Necroscope (01:21 PM) :
и?
ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....
Necroscope (01:22 PM) :
сильно!
ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.
Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!
ПОВАР (01:23 PM) :
Это хуйня будет, а не хит

+1


Вы здесь » ... » Беседка » Немного юмора